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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

2631 visitas num dia???

Bem, admito que o primeiro pensamento que me ocorreu foi alguém se ter chibado ao estabelecimento prisional de Caxias do meu paradeiro, mas visto que até agora ainda não me levaram de volta prá cela, os meus maiores receios revelaram-se infundados...

Uma pesquisa mais atenta levou-me ao cerne da questão...O meu post sobre auto mutilação púbica foi alvo de destaque por parte da equipa do batráquio!

Bem, levando em conta que já havia sido granjeado o mês passado sobre o meu post farmacêutico (o trauma do clítoris da septuagenária persiste...Ainda estou altamente medicado...), este destaque foi uma boa surpresa...

Fica aqui o meu agradecimento à equipa do SAPO que acolhe o meu mau feitio, humor mordaz e que me faz poupar rios de dinheiro em psicanálise...Desde que o meu psiquiatra consultou o blog, anda muito mais feliz, porque chegou finalmente à conclusão que sou um caso perdido e assim já escusa de me receber e pode dedicar o seu tempo a causas mais nobres como espiar a vizinha do prédio da frente...

Como sempre, deixo o meu agradecimento a todos os leitores, quer os mais antigos quer os recém chegados a este covil de boa disposição...Obrigado pelo vosso tempo, pela insanidade mental que vos leva a vir aqui dar uma vista de olhos aos escritos (já avisei que não comparticipo a vossa medicação, não disse?Just checking...) e principalmente por me deixarem ser responsável por uma pequena parcela dos vossos sorrisos...

Butcher visit

Como todos sabem, sou um gajo apaixonado pelas compras (e pelas situações desastrosas em que me vejo envolvido, seja com velhas gaiteiras, meninas a querer passar a fila ou gajas que me mandam o troco à cara...)...

Hoje não sei o que me deu, mas fui ao talho ( talvez o desespero esfomeado por umas costeletas, vá-se lá saber...)...Podia ter ido dar milhos aos pombos para o jardim (o que bem vistas as coisas, sendo felino o mais provável era abocanhá-los ali mesmo sem dó nem piedade...) mas o carro levou-me noutra direcção...

Estaciono o carro e entro no dito estabelecimento...Quando dou por mim, estou rodeado de meia dúzia de senhoras com ar escandalizado a olhar para mim...Razões prováveis que pensei?

- Foda-se...Tenho o fio dental à mostra...

- Foda-se...Esqueci-me de vestir o fio dental...

- Foda-se...Estas leggings estão mesmo a apertar-me os tomates...

- Foda-se...Este top não combina com os meus calções de lycra...

- Foda-se...Devia ter deixado a caçadeira no carro...

No entanto (e apesar de tão válidas razões) não foi nada disso...Até tinha saído de casa minimamente decente e sim, o fio dental não estava à vista...Aparentemente, a razão de tanto espanto era haver um homem para além do talhante, dentro do talho!!!

Holy fuck!!!

Então mas os homens só estão autorizados a comprar carne já embalada nos supermercados???Olha que grande porra...Bem, lá esperei pela minha vez e antes que pudesse dizer alguma coisa o talhante diz-me...

- Posso ajudá-lo?

- Pode...Quero comprar carne...Eu sei que é um pedido algo invulgar, mas estava esperançoso que me pudesse ajudar...

Acho que o homem não gosto muito da piada...Porra, eram 9 da matina, ainda não tinha bebido café e o suplemento de nicotina matinal ainda não tinha surtido efeito...

- Diga lá então...

- Quero 1 kg de costeletas...

- Do fundo?

- Não, podem ser essas aí da frente que não quero que se canse a ir buscar as lá de trás...

Por esta altura, o gajo já rosnava (e para ser franco, o fio dental também já me estava a incomodar...)...

- Mais alguma coisa?

- Sim, um frango...

- Quer partido ou inteiro?

- De preferência morto...

Paciência do homem...Zero...Tolerância à minha presença...Zero...Desconforto do fio dental na minha pessoa...Indescritível...

- E mais?

- Uma peça de entrecosto...

Aí eu vi que o gajo hesitou...Possivelmente, receoso da minha resposta a uma qualquer pergunta que ele colocasse...No entanto, ele lá retorquiu...

- Não prefere piano?

- Oferece a motosserra???É que a minha churrasqueira é pequena e o piano inteiro não cabe...

O homem lançou-me um olhar tipo "tenho ali uma naifa com o teu nome escrito", passou-me os sacos prá mão e paguei...

Conclusão principal a reter disto tudo?

Fio dental não é para mim...Boxers forever!!!

Auto flagelação púbica...

Como gato amante de uma boa pedicure e manicure, sou visita regular da minha esteticista...

Da última vez que lá estive, não pude deixar de reparar que os instrumentos de tortura para a depilação feminina não só são cada vez mais como estão cada vez mais complexos...

Digamos que o consultório da minha esteticista assemelha-se muito a uma câmara de tortura da inquisição espanhola...Só falta mesmo as algemas de ferro na parede, os machados e os serrotes...

A depilação é nos dias que correm o acto de auto flagelação mais comum (tirando ir às compras para o Continente ao fim de semana, mas há malucos para tudo...)...Muitos homens dizem que é o chamado mal necessário porque não querem andar a lamber uma carpete...No entanto, esses mesmos homens esquecem-se que as mulheres também não têm grande apreço em abocanhar uma parcela significativa da amazónia em busca do sobreiro encantado (esta é talvez a metáfora mai linda alguma vez utilizada para definir o acto do sexo oral...) pelo que também não lhes fazia mal nenhum desbastar o mato grosso (não Ney, não é nada contigo, fica descansado...)...

A depilação é necessária?Epá, convém...Não é uma imagem bonita ver o(a) companheiro(a) a sufocar com a serra de Monsanto na garganta...Pior...No caso dos homens, é eles simplesmente não conseguirem dar com o sítio (embora muitos com a área desbastada também não cheguem lá, mas isso é simplesmente azelhice...) porque a visibilidade é nula...No caso das mulheres é ainda mais traumático, porque acredito que muitas delas perante um cenário tipo jardim botânico púbico (que imagem tão linda...Bleargh!) comecem a pensar se haverá ali realmente mais qualquer coisa...É uma espécie de Kinder surpresa, mas no caso do Kinder sabemos sempre que há algo dentro do ovo...LOL

Portanto, tal como o Soares em 86, depilação é fixe (e bem vinda, em ambos os géneros...)!

A questão que se coloca agora é a seguinte...Quantas formas de depilação é que existem???Detectei umas quantas...

- Depilação BPN...Entra-se com eles na esteticista e sai-se sem nada...

- Depilação A1...O  chamado traço contínuo...

- Depilação Geométrica...O triângulo das Bermudas...

Resumindo e concluindo...É um mundo muito curioso este da depilação...

Pausa???Bloqueio???Rapto???Acção de formação dos Etarras em Óbidos?Nah...

Simplesmente o trabalho tem sido demasiado, o sexo escasso e o álcool em quantidades capazes de fazer o Oktoberfest passar por um coffee break...

Bem, após este pequeno período de celibato literário eis que sinto na necessidade de abordar alguns assuntos mundanos...

- Ouvi dizer que o Miguel Sousa Tavares vai ter o seu próprio programa na tv chamado Sinais de Fogo...Bem, com os hábitos tabagísticos do homem acho que Sinais de Fumo teria sido um nome muito mais adequado...Depois, quem é que morreu e abriu uma vaga para mau jornalismo na TVI???Ah, é verdade...A Moura Guedes foi com os porcos...Bem, perde-se uma boca capaz de engolir de uma vez só todo o território chinês (zonas rebeldes incluídas como Taiwan e Nepal) por um tipo que odeia as lojas dos chineses e que agora tem todo o tempo de antena para opinar...

- Estou farto de ver o Dr. House e cada vez me convenço mais que também o gajo me anda a plagiar...Egocêntrico, arrogante e com humor de fino recorte???Hum...

- Cada vez me convenço mais que profissionalmente falando, a melhor forma de criar instabilidade numa pessoa, é simplesmente boicotá-la...Quando um cliente se queixa que algo não seguiu correctamente, é normal...Quando dois se queixam, ainda é normal...Quando sete se queixam de sete situações distintas, existe um padrão de boicote...

Canso-me de lidar com gente incompetente, fútil e cuja função que melhor desempenham é simplesmente respirar...Mais que isso, é sinónimo de uma enorme barraca...

Como se pode ver, os últimos tempos têm sido deveras interessantes...Não há de ser nada...Como amanhã pretendo abordar a questão da depilação feminina e os desenhos estranhos que as esteticistas andam por aí a fazer, pode ser que o post de amanhã seja mais divertido...Este foi só para dizer que estou vivo, recomendo-me e de boa saúde...

Mas eu lembro-me de cada coisa...

Hoje dei por mim a pensar sobre um tópico bom para escrever aqui...

Pensei em escrever sobre a glande do pénis dum ponto de vista nipónico tipo "Ó quelido, tens uma glande tão glande..." mas depois pensei que o Dr. Cat meteu férias e não quero incomodar o tão estimado médico no seu retiro espiritual (mesmo que esse retiro fique à mesa do Modesto a comer choco e beber cerveja...)...

Depois achei que talvez fosse interessante abordar o estilo de vida do solteirão português mas o único que encontrei disponível para dar o seu testemunho já havia falecido 2 semanas atrás enterrado sobre 27 caixas de pizza vazias e 12 garrafas de Coca Cola...Pouca sorte...

Então eis que tive uma epifania (não derivada de qualquer aparição divina, mas simplesmente porque 2 whiskies ajudam a mente a trabalhar...)...

Alguma vez imaginaram se os desenhos animados (ou outro qualquer símbolo) da nossa infância ou adolescência realmente envelhecessem e tivessem enveredado por uma vida alternativa?Interessante, não?

Vejamos então...

 

Nome: Dartacão

Profissão: Mosqueteiro

Particularidades: O primeiro (e último, diga-se de passagem) cão que alguma vez vi a montar a cavalo (embora em abono da verdade, não sou adepto da Zoofilia...)...

Última vez visto: Algures pelo ano de 1980 e poucos...

Idade actual: Para ter juízo para não andar por aí a montar cavalos...Com tanta cadela por aí...

Última actividade conhecida: Foi visto pela última vez nas redondezas dum restaurante chinês...Encontraram a espada dele no meio dum Chau Min de Porco...

 

Nome: Anita

Profissão: Sei lá! Mas a chavala fazia alguma coisa?

Particularidades: A personagem de banda desenhada com a vida mais monótona de sempre e com o mais número de livros publicados à data...

Última vez vista: Não lia a Anita...Gostava mais do Tio Patinhas...

Idade actual: Á volta de 50 e tal anos.

Última actividade conhecida: Escritora de renome internacional.Lançou best sellers tais como "Anita descobre o Tampax", "Anita no Calor da Noite" ou ainda "Anita, o Bobi, o Manel, a vizinha lésbica do 3º esquerdo e o vibrador que comprou pelos anos"...

 

Nome: O gajo do anúncio do Porto Sandeman...Sei lá o nome do sacana...

Profissão: Bêbado...

Particularidades: Passou a vida em cima dum prédio na baixa de Lisboa de copo na mão, logo deve estar cheio de varizes, o coitado...

Última vez visto: Ainda em cima do sacana do prédio...

Idade actual: Fóssil...

Última actividade conhecida: Suicida...Um tipo que passou mais de 3 décadas em cima dum prédio (mesmo que feito de cartão) com um copo de Porto na mão, não pode almejar a muito mais que não mandar-se dali em direcção à calçada...

 

Nome: Songoku

Profissão: Ser a personagem com a voz mais abichanada da SIC Radical...

Particularidades: Morrer 300 mil vezes por episódio e voltar sempre...Porra, é pior que os Delfins...Quando um gajo pensa que o martírio já terminou, eis que surge mais um Best of...

Ùltima vez visto: Passou hoje por mim quando estava a fazer zapping...

Idade actual: Levando em conta as vezes que já foi com os porcos, já deve ir na 5923ª reencarnação...É hindu, só pode...

Última actividade conhecida: Tornou-se vocalista dos Tokio Hotel...

 

Nome: David Hasselhoff

Profissão: Nos tempos áureos, guiava o carro mais cool dos anos 80...

Particularidades: Tinha a trunfa mais esquisita da televisão (na altura, o Songoku ainda não tinha surgido...)

Última vez visto: Completamente bêbado a discutir com um placard informativo das horas de chegada dos aviões num aeroporto qualquer...

Idade actual: Não sei...Ainda não chegou o relatório do médico legista...

Última actividade conhecida: Nenhuma...Actividade cerebral ali já findou à muito...

 

Nome: Bocas

Profissão: O boi mais divertido da televisão de todos os tempos (o Miguel Sousa Tavares não conta...)

Particularidades: O único boi que alguma vez vi de socas...

Última vez visto: Uns tempos atrás no Youtube...

Idade actual: Se tivesse sido esperto, tinha ido para Kobe...Lá tratam os bovinos com banhoca de cerveja...Já deve ir com uns bons 40 anos...

Última actividade conhecida: Bife da alcatra com ovo a cavalo...

 

Nome: Snoopy

Profissão: Chagar a cabeça ao Charlie Brown...

Particularidades: Dupla personalidade...Tinha a mania que era o Barão Vermelho...

Última vez visto: Algures sobre o aeródromo de Tires...

Idade actual: Demasiada para ter brevet...

Última actividade conhecida: Treinador adjunto do Tomaz Morais na selecção de Râguebi portuguesa a tentar ensinar aquele pessoal a chutar a porra duma bola...

 

Nome: Pato Donald

Profissão: Pau mandado do tio...

Particularidades: Foi comido por pato (muito bem metida esta...) porque um tipo que não tem irmãs mas tem 3 sobrinhos é coisa para levantar suspeitas...Cheira-me a subsídios do estado...

Última vez visto: Em Pequim numa travessa...

Idade actual: Difícil de dizer, quando o gajo vem fatiado...

Última actividade conhecida: Acompanhado com arroz, com umas rodelas de chouriço e um bom tinto alentejano...

 

A bela da gripe...

Ah, o inverno...

Que época mais bonita...As cargas de água, os espirros, as dores no lombo, o frio de gelar os ossos, o nariz mais entupido que as sarjetas dos túneis em Lisboa...

Bem, visto que estou num estado miserável de saúde (sim, o meu organismo reage muito bem a baixas de temperatura súbitas) tive de ir dar uma vista de olhos ao armário dos medicamentos...Posso dizer que encontrei de tudo...

- Paracetamol às carradas...É sempre bom ter 5 variedades diferentes mesmo que a molécula em si nem sequer me faça cócegas no dedo mindinho do pé...

- Ilvico...Qualquer produto que tenha cafeína na formulação é sempre bem vindo...Hum...Será que o Caramel Machiatto do Starbucks fará bem à rouquidão???

- Cecrisina...A vitamina C efervescente mais intragável que alguma vez passou pelas minhas beiças...A única piada que aquilo tem é realmente a efervescência...É isso e o cloreto de sódio na água...Também dá um efeito deveras cool...

Bem, levando em conta que estou farto de recorrer à medicina moderna e a única coisa que consigo é uma mão cheia de nada (por acaso é mentira que tenho uma dor de cabeça do tamanho do meu cadastro criminal...) tive me virar para as mezinhas tradicionais...Eis algumas que pesquisei...

 

- Bebidas quentes...Supostamente dão algum conforto o que eu acho uma mentira descarada...Coloquei a caneca de chocolate quente ao meu lado na cama e não foi por isso que o colchão ficou mais confortável...

 

- Canja...Porra, então mas um gajo já tá a morrer com o nariz de tal forma entupido que parece que tem a torre de Pisa enfiada na penca, ainda vai comer um bicho que está conotado com a gripe das aves???Se a sacana da galinha já tá engripada, vai-me aliviar a minha???Nah...

 

- Vapores de eucalipto...Isto até era capaz de ter resultado se eu tivesse conseguido passar a porra do eucalipto pelo buraco do nebulizador...Assim perdi 2 horas de motoserra na mão no meio do mato a cortar um eucalipto para nada...

 

- Abife-se, abafe-se e avinhe-se...Quem inventou esta, era cá dos meus...Cura para a gripe???Um bife do lombo, um copo de tinto alentejano e lençóis polares até ao pescoço...O único problema é que não tive forças para trazer o fogão para o pé da cama (quem me mandou ir cortar eucaliptos para o meio do pinhal?) e a garrafeira estava vazia...

 

Mezinhas tradicionais, precisam-se...Aceitam-se sugestões...

Pontos de vista...

Vi no fim de semana uma reportagem sobre o Farmville e o vício que está a provocar nas pessoas ao ponto de se levantarem de madrugada para ir fazer as colheitas e dar de comer aos animais...

A mim, o mais parecido que me ocorre é chegar de madrugada com o rádio em altos berros depois de uma noite de copos com os amigos, o vizinho do lado acordar, chamar-me animal lá do alto da sua marquise e eu mandá-lo ir apanhar batatas...

Apanhar sol aumenta a líbido masculina segundo um estudo austríaco...

Ora essa...E eu que pensava bastar ser homem em qualquer parte do mundo para ter uma líbido descomunal...

Bem, mas o mesmo estudo também indica que apanhar o cartão de crédito dos maridos aumenta exponencialmente a satisfação feminina (e o nº de par de sapatos, vestidos novos e milhentos acessórios...)...

Chavalos 3D...

Dizia-me hoje uma amiga que as grávidas andam a fugir a sete pés das ecografias 3D...

Pudera...Com a nova tecnologia 3D que por aí anda no "Avatar", a última coisa que eu iria querer ver era um filho azul, com uma cauda e uns berloques no cabelo...a não ser que ofereçam aqueles óculos todos catitas do tempo do Monstro da Lagoa Negra e um pacote de pipocas king size...

 

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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